Neulich hatte ich ein Situation, die mich als Mutter ziemlich erschütterte. Wir haben uns mit zukünftigen Vermietern, einem älteren Alleinstehendenehepaar, getroffen, das ihr tolles Haus für die Winterzeit vermietet. Die ganze Atmosphäre ist wunderschön und schon der Anblick von der Veranda sagt mir, dass es genau richtig ist. Ich wollte, dass wir als die perfekte Familie dastehen, die dazu passt.
Als das Paar sich dann zu meinem 7-jährigen Sohn Oscar bückte, um ihn zu begrüßen, ignorierte er sie. Ich fühlte mich sofort angespannt. Die Frau gab nicht auf, doch Oscar wandte seinen Blick ab und wollte nur noch zum Screen. Ich drückte ihm mein Handy in die Hand und lenkte die gesamte Aufmerksamkeit auf meine fünfjährige Tochter Molly, die ich halb im Scherz als unsere Familienbotschafterin bezeichne. Molly ist einfach charmant und sympathisch – das Gegenteil zu ihrem Bruder in diesen Momenten.
Immer wieder spüre ich den Druck, Oscars „Unhöflichkeit“ zu kompensieren, mich in seinem Namen zu entschuldigen und zu betonen, dass wir hier wirklich hergehören (wo auch immer „hier“ ist). Aber dann erinnere ich mich daran, dass das Verhalten meiner Kinder nicht unbedingt ihren Charakter oder meinen widerspiegelt.
Mein Sohn und meine Tochter sind einzigartig
Oscar hat viele großartige Seiten – er ist neugierig, witzig und kreativ – aber diese Eigenschaften sind nicht das, was ich an Molly schätze. Er gehört nicht zu der Art Kind, das Erwachsene mit NETZFLAIR/Connecting, der üblichen Art des Smalltalks, überblüht. Stattdessen sieht er ernst, ignoriert die Leute oder murmelt etwas, was keinen Sinn ergibt, anstatt ein charmantes Lächeln fürs Protokoll zu zeigen.
Als Mutter eines neurodivergent-kategorisierten Kindes ist dieses Verhalten alles andere als unnormal. „Grundlegende Manieren“ – also das sagen von „Hallo“ auf Bestellung, Blickkontakt oder auch nur echtes Interesse am Gegenüber – kommen für neurodivergente Menschen nicht immer einfach.
Oscar hat zwar keinen offiziellen Autismusdiagnose, zeigt aber deutliche Merkmale davon, einschließlich einer sogenannten „pragmatischen Sprachstörung“. Das heißt, dass sein Kommunikationsstil nicht den „üblichen Normen“ entspricht, die wir im Alltag selbst verstehen (z.B. wissen, wann man spricht und wann nicht, wechselnd oder einen Raum lesen).
Wenn ich ihn frage, ob er Pizza möchte, kann es z.B. sein, dass er mich komplett ignoriert, um dann plötzlich „Hunger!“ zu rufen. Die angemessene Antwort wäre schließlich: „Nein danke, Pizza mag ich nicht; könnte ich eventuell etwas anderes haben?“
Ehrlichkeit statt Höflichkeit
Für Oscar ist die Sache durch die benannten Angststörungen – sowohl eine generelle als auch die soziale – ebenso schwer, wie für seinen Vater und mich. Solche Begegnungen mit Fremden sind für ihn stressig immer bedeutsamer. Mir ist dabei völlig klar, dass Angst oft wie Unhöflichkeit wirken kann. Wenn Erwachsene bei Oscar aufhängen – also mit einem „Was sagt man?“ – sehe ich, wie es seine Abwehr aufbaut und er wegrennt. Ich kann mir vorstellen, dass er sich beobachtet und missverstanden fühlt.
Sogar unsere „Botschafterin“ Molly ist keine Lehrstoff über die absolute Höflichkeit. In unserem Haus gibt es nichts Eingeprägtes wie „verbotene“ Sprache; manchmal fluchen wir schon heftig. Daran sind nicht nur meine Kinder schuld. Mein Mann und ich haben einen eher direkten, manchmal richtigen ruppigen Alltag. Aber wir sind auf jeden Fall authentisch.
Mittelalte Erwachsene haben manchmal nach wie vor diese Erwartungen, dass Kinder hochwohlgeachtet sein sollten. Nach „Bitte“ und „Danke“ mitansehen, wie wenn die Worte etwas über ihren Charakter sagen würden. Sie vermuten, dass ein unhöfliches Kind eine Reflexion der Erziehungsanstrengung seiner Eltern ist. Selten frag ich mich, ob Menschen, die die Diagnosen von Oscar nicht kennen, vielleicht denken, wir haben ihn nicht richtig erzogen. Dann gaube ich, dass es vollkommen egal ist, was andere denken – besonders nicht in vermeintlich wichtigen Situationen, wie z.B. bei einer Bewerbung als Mieter.
Doch manche Menschen nehmen es schließlich tatsächlich wahr – wie unsere neuen Vermieter (ja, das Haus war uns!). Zweimal hat er ihre Versuche zur Annäherung zurückgewiesen, und wenn der Aha-Moment eintritt, schüchtern sie nicht mehr nachzuhaken. Sie erkennen, dass Kinder wie Oscar nicht kaputt oder respektlos sind, sondern einfach nur ganz ehrlich – auf eine Weise, mit der Erwachsene oft schwer umgehen können.
Ich bewundere ihre Einfachheit und Ehrlichkeit. Täglich lerne ich etwas von meinen Kindern: Es geht nicht darum, irgendein Höflichkeitsspiel zu spielen, sondern ganz du selbst zu sein – auch wenn – damit schreiend ein finsterer Blick auf jeden abgegeben wird.
